Jos perheessäsi tai lähipiirissäsi on lapsia, joilla on omat puhelimet, haluan antaa vinkin: mene Whatsappiin ja klikkaa kaikki keskustelut näyttävän näkymän alalaidasta kohtaa “tila” (tai englanniksi “status”). Pääset todennäköisesti kiinni happoisimpaan somesisältöön maailmassa (happoisimpaan ilman että sen tekeminen on vaatinut yhtään happoa oikeasti).

Whatsapp-tila on kuin Instagram Story: sarja kuvia tai videoita, joihin voi piirtää tai kirjoittaa, ja jotka katoavat näkyvistä 24 tunnin kuluttua siitä kun ne on julkaistu. Tilat näkyvät Whatsapp-kontakteillesi. Empiirisen, pseudotieteellisen tutkimukseni mukaan Whatsapp-tilat ovat erityisesti alakouluikäisten lasten ja eläkeikäisten setä- ja tätihenkilöiden suosiossa, ja sisältö on sen mukaista: kiertokirjeitä (lähetä tämä kuva sun kaikille kontakteille), tehtäviä (lisää tähän kuvaan keltainen emoji), konformisuustestejä (laita tämä sun tilaan jos sinäkin vihaat koronaa/tykkäät pupuista/haluaisit olla Liesl sound of musicista) ja uhkavaatimuksia (jos et laita tätä kuvaa sun tilaan, jotakin kauheaa tapahtuu kuten esimerkiksi se että uhkailija näkee ettet laita sitä sun tilaan omg ihan kauheaa). Tilan nähneet ihmiset näkyvät tilan luojalle aikajärjestyksessä, joten monet tehtävätilat saattavat perustua myös eräänlaiseen kronologiseen hierarkiaan eli niiden katsojien järjestykseen (mitä ensimmäinen näkijä sinulle merkitsee / miten reagoisit, jos ensimmäinen näkijä kuolisi).

Ja jos lähipiirissäsi ei ole puhelimellisia lapsia – tai jos heidän tilansa sattuvat olemaan juuri tällä hetkellä tyhjät, huoli pois. Olen ottanut talteen koko liudan whatsapp-tiloja 10-vuotiaalta siskontytöltäni. (Seitsemänvuotias siskonpoikani sai juuri puhelimen ja on tehnyt tähän mennessä ehkä kolme tilaa. Yhdessä niistä oli sininen taustaväri ja teksti “MITÄ ASIAA”. Odottelen, jos häneltä alkaisi tulla kiinnostavampaa tilasisältöä.)

Katso ja ihastele:

Ethän halua, että kukaan luulee, että välität pupuista ALLE YHDEN PROSENTIN.

Klassinen tehtävätila, jolla voi kertoa kuuluvansa koronaa vihaavaan heimoon.

Ees 60 %. Mp.

Tilalla voi nähtävästi myös välttää koronaviruksen.

Tehtävätilat voivat sisältää hankalia haasteita. (Ks. myös seuraava kuva.)

Jouduin siskontyttäreni whatsapp-tilahaasteen uhriksi vain siksi, että satuin olemaan kolmas näkijä. Epää.

“Nään jos katot”. Uhkaavaa.

Toisinaan whatsapp-tiloista huomaa melko selkeästi, että ne ovat alakoululaisten tehtailemia.

Whatsapp-tilageimissä erotetaan jyvät akanoista ja kovikset nössöistä.

Tästä whatsapp-tilasta voimme oppia kolme asiaa: 1. laatu ei selkeästikään ole whatsapp-tilakuvia määrittävä tekijä. 2. 10-vuotiailla on tylsä elämä. 3. CC tarkoittaa “cute couple”.

Tartuin syöttiin ja lähetin siskontytölleni “juu”.

Minut saatiin heti nalkkiin, mutta onnistuin puhumaan tieni ulos uhkavaatimuksesta. (P.S. Hän vastasi 13.)

Parasta.

Olen ihan koukussa Jodeliin. Kaikki alkoi kesällä, kun todistin erään ystäväni kanssa Jodel-tapaamista, joka meni jokseenkin näin: miesoletettu jodlaaja laittoi aurinkoisena sunnuntaina Helsingin Jodeliin viestin, että kesäpäivää Eiran rannassa olisi kivempi viettää, jos viereen löytyisi mirkku. Moni jodlaaja vastasi, kyseli tuntomerkkejä, vitsaili asianmukaisesti ja penäsi tarkoitusperiä. Ketjun aloittaja kertoi, miltä näyttää ja mistä hänet löytää. Naisoletettu jodlaaja vastasi ja sanoi tulevansa pyörällä pian paikalle.

Olimme ystäväni kanssa aivan siinä vieressä ja jäimme seuraamaan, mitä tapahtuu. Ja niin kävi, kuten Jodelissa oli kirjoitettu, että sinisen pyyhkeen päällä makasi musiikkia kuunteleva mies, jonka viereen kurvasi pian pyörällä nainen, ja he aloittivat keskustelun. (Myöhemmin tyypit vielä raportoivat Jodeliin, että kivaa oli ollut.) Mahtavaa!

Jodel oli saman tien kerta kaikkiaan niin koukuttava, että sinne oli suorastaan pakko mennä kerta toisensa jälkeen katsomaan, josko tänäänkin tapahtuisi jotakin. Se on parempaa viihdettä kuin television remonttiohjelmat (ja ne ovat parasta viihdettä ever), luoja paratkoon!

Olen todistanut tilannetta, jossa lomalle lähdössä ollut nainen löysi poikaystävänsä repusta täyden paketin kondomeja, vaikka pariskunta itse käytti muuta ehkäisyä. Nainen kysyi Jodelilta neuvoa tilanteeseen, otti asian kumppaninsa kanssa puheeksi ja lähti lopulta seuraavana päivänä sinkkuna lomalle katkaistuaan suhteen petturimieheen.

Olen seurannut keskustelua, jossa nainen kääntyi huolissaan Jodelin puoleen, kun poikaystävästä ei kuulunut. Poikaystävä lähetti mystisiä viestejä ja soitti, ettei nainen saa avata ovea kenellekään tai uskoa, mitä poikaystävästä puhutaan. Lopulta selvisi, että kyseessä oli trolli (tai luu rango huu tai jokin sellainen) kuten moni jodlaaja epäilikin, mutta koukuttavaa se oli niin kauan kuin sitä kesti.

Sanomattakin on siis selvää, että nuhjuan Jodelissa melko paljon. Suurin osa touhusta on turhaa, koska a) en ymmärrä mistä puhutaan b) en tiedä keistä puhutaan ja c) minua ei kiinnosta, mutta ainakin olen oppinut Jodelista jotakin (oppimieni asioiden hyödyllisyydestä voidaan olla montaa mieltä, mutta ainakin ne auttavat kohtaan a).

Jodelista olen oppinut, että...

• kaikki rakastavat sitä Trivago-naista ja se on oikeasti Annika Poijärvi, näyttelijä ja Riku Niemisen vaimo

• on olemassa muitakin kuin Julius Konttinen joita kutsutaan ihanalla hellittelynimellä "huumetukka"

• ei ole sellaista päivää, joka ei olisi turhanpäiväisen innie/outie -keskustelun arvoinen

• täysin keinotekoisen pistesaldon (eli karman) kasvattaminen alkaa ennen pitkää kiinnostaa ketä hyvänsä

• on niin paljon snäppääjiä, joita en tunne

• on niin paljon snäppääjiä, joista en olisi halunnut koskaan kuullakaan

• nykyisin on aivan hyväksyttävää lyhentää sanat poikaystävä ja tyttöystävä kirjoittamalla py ja ty (esim "ty ei halua lapsia" tai "haluaisin muuttaa pyn kanssa yhteen") ja minä olen todennäköisesti ainoa, joka luulee joka kerta, että puhutaan joistakin opiskelijajärjestöistä

• eniten ärsyttää kaikki

• paitsi perunavenla, joka on best

• maailmankaikkeuden paras Jodel-kanava on @KaverinPuolestaKysyn

• maailmankaikkeuden toisiksi paras Jodel-kanava on @kirjekerho.

Paljasta! Jodlaatko?

Lue myös: 

• Miksi vihaan Instagram Storiesia

• Testaa, kuinka mummo olet

Tänään ärsyttää eniten: Facebookin itsestäänselvyyskommentoija (lat. comentant libris faciem), joita tapaa usein myös keskustelupalstoilla. Itsestäänselvyyskommentoijalle ominaista on avata aina virtuaalinen suunsa ja muka-auttaa (lat. pseudo auxilium) yksilöitä, jotka takuuvarmasti tietävät jo asian, joka itsestäänselvyyskommentoijalla on suoranainen pakko mainita. Itsestäänselvyyskommentoija ei täten onnistu auttamaan lainkaan. Itsestäänselvyyskommentoija onnistuu ainoastaan olemaan täysin turha tyyppi (lat. homo inutilius).

Näin hän toimii:

Minä: Hei kaverit! Etsin edullista majoitusta Lontoossa heinäkuun lopussa. Sattuuko kenelläkään olemaan kämppä tyhjänä tai huone vapaana?

Itsestäänselvyyskommentoija: https://www.airbnb.com/s/London--United-Kingdom

Minä: Kaverit! Nyt pitäis saada katsoa joku hyvä leffa. Olisko kenelläkään mitään suosituksia?

Itsestäänselvyyskommentoija: netflix.com

Minä: Moikka kaverit! Sattuuko kenelläkään olemaan rumpuja myynnissä?

Itsestäänselvyyskommentoija: https://www.f-musiikki.fi

Minä: Hei kaverit! Haluaisin ostaa käytetyn iphonen varapuhelimeksi. Olisiko kenelläkään vaikka vanhaa myynnissä?

Itsestäänselvyyskommentoija: http://apple.com

Minä: Moi kaverit! Mistähän löytäisin parhaan lahjan 5-vuotiaan synttäreille?

Itsestäänselvyyskommentoija: br-lelut.fi

Minä: Hei kaverit! Etsin Michael Jacksonin Bad-levyä LP-muodossa. Onko kenelläkään tietoa, mistä mahtaisin löytää sen?

Itsestäänselvyyskommentoija: http://www.spotify.com

Minä: Hei kaverit! Tiedättekö mistä löytäisin hyvän rikkalapion / uuden sohvan / räkää purkissa / märän läntin?

Itsestäänselvyyskommentoija: www.google.com

Itsestäänselvyyskommentoija, lopeta nyt jo saatana (lat. prohibere eum satanas).

(Kuvan kissa ei liity tapaukseen. Paitsi että se olisi varmaan itsestäänselvyyskommentoija jos se osaisi käyttää Facebookia.)

Lue myös: 

• Ärsyttävimmät Facebook-statukset, top 7

• Lokinpaska tukassa ja 5 muuta kesän merkkiä

Perun heti otsikkopuheeni. Oikeasti en vihaa Instagram Storiesia. Vaikken aluksi uskonut siihen ollenkaan (olen snäppi-og woop woop), olen koukuttunut sen käyttöön kuten tosi moni muukin.  Vaikka rakastan edelleen snäppiä, käytän myös Instagram Storiesia. Moni asia (kuten esimerkiksi linkitys) on siinä paaaaljon paremmin kun snäpissä. Sen käytössä, ulkoasussa, filttereissä tai missään muussakaan ei ole mitään vikaa. Ei mitään. 

Vika on siinä, etten tiedä, miten siitä pitäisi puhua. Annan esimerkin: 

"Jarno snäppäsi siitä ravintolasta, johon haluaisin mennä."

vrt.

"Jarno instagram-stoorasi siitä ravintolasta, johon haluaisin mennä."

MITÄ HITTOA. Eihän noin voi tehdä! Voisiko joku kertoa, miten siitä pitää puhua? ("Instaaminen" ei tule kysymykseen.)

Lue myös:

Jarno on ruma nimi ja muut häpeän huiput nuoruuden päiväkirjoista 

Seuraa Instagramissa/Snapchatissa: @tiiamarietta

Osallistun tämän viikon perjantaina Långvikissa järjestettävään sisätömarkkinointitapahtuma PING Helsinkiin. Sen tarkoituksena on tuoda yhteen yritysten markkinointi- ja päättäjätyypit sekä sisällöntuottajat eli bloggaajanplantut, someaddiktit ja tubettajanretaleet.

No mitähän helvettiä sinä olet sinne menossa tekemään, kysytte varmaan. Niinpä. Uskon, että ne luulevat minua joksikin muuksi. (Mutta shh! Ei kerrota niille, koska menen ihan mielelläni kylpylähotelliin väijymään somejulkimoita aamutakeissa.)

Käsittääkseni sisältömarkkinointifestari PING Helsinki on saanut nimensä siitä, että internetkielessä ihmisen huomio kiinnitetään pingaamalla eli tägäämällä hänet linkkiin, postaukseen tai kommenttiin, joka hänen halutaan huomaavan. Aloin sitten miettiä, mistä kaiken maailman tapahtumissa ajattelisi olevan kyse, jos niistä tietäisi vain nimen. PING Helsinkikin voisi olla nimensä perusteella vaikkapa Etelä-Suomen pöytätennisturnaus tai pääkaupunkiseudun suurin triangelimuusikoiden kokous.

PING Helsinki
Matkailuopiskelijoiden järjestämä osallistava yhteisökampanja, jonka osallistujat mainostavat Helsinkiä matkailukohteena kommentoimalla sanaa "Helsinki" mielivaltaisesti mihin tahansa internetissä. Keskustelupalstoille, pornoklippeihin, artikkeleihin. (Pelottavina on, että tämä varmaan toimisi.)

Slush
Vähemmistökonferenssi, joka kokoaa yhteen aliarvostetun sääilmiön rakastajat. Ohjelmassa muun muassa paneelikeskustelu loskan yhteydestä kohonneeseen verenpaineeseen liikenteessä (keskustelijoina Pekka Pouta, liikenneviraston edustaja ja Slash, jonka nimen joku oli kuullut vahingossa väärin).

Flow
Uusi päivä -ohjelman kansainvälisen faniyhteisön alajaoston fanibiennaali, joka keskittyy sarjan tapahtumapaikan, Virtaus-nimisen kaupungin fiilistelyyn. Paikalla pienoismalli, selfieseinä ja tamperelaisen vastarintaryhmän mielenosoitus.  

Tubecon
Putkimiesten vuosittaiset kansalliset kokoontumisajot. Seminaarin maskottina toimii Hilarius Hiiri, joka laulaa: putkeen / rööriin / tule kanssamme Hilarius-kööriin / sillä putkesta näkee koko maailman / koko maailman.

7. "Ihanat aamukahvit kera voisarvien, nyt on siivous tehty ja matotkin pesty. Autokin korjattiin ja oli ihanan pitkä kävely kirpeässä syysilmassa. Josko sitä sitten pari siideriä med Janniqua Röppönen-Söderstring ;)"

En oikein osaa sanoa, mikä tässä ärsyttää. Ärsyttää vaan. Tämän kirjoittaja on muuten hyvin todennäköisesti se sama tyyppi, jolla lukee tiedoissa koulutuksen kohdalla "Elämänkoulu ;)"

6. "salilla"

Pienellä, ilman pistettä kirjoitettujen statuspäivitysten julkaisemisessa ei ole mitään pahaa, elleivät ne ole osa loppumatonta päivitysten sarjaa tyyliin kahvilla, salilla, suihkussa, bussissa, banaanilla, kotona, vessassa. Sitä varten on Twitter. Ja hashtagit. 

5. Lomalle lompsis!

Okei, on mahdollista. että lomastatuksissa ärsyttää kaikkein eniten se, ettei itse ole lähdössä lomalle, mutta tässä tapauksessa tarkoitan lähinnä tätä sanamuotoa. Lomalle "lompsauttaminen" täytyisi kieltää lailla. Ja kun tätä yrittää käyttää läppänä, se ei koskaan toimi. Just don't do it.

4. "Pakko jakaa XD"

Kyllä elämä on hankalaa, kun hassuja videoita ja meemejä on ihan pakko koko ajan jakaa Facebookissa. Minusta tuntuu, että minun on pakko käydä töissä, maksaa vuokra, syödä ja välillä peseytyä, mutta hyvin harva kissavideo on sellainen, että tuntisin, että minun on pakko jakaa se sosiaalisessa mediassa. (Toim. huom. Kissavideot on toki supercool. Niitä on joskus pakko näyttää kavereille.)

 3. "Olipa ihana bodypumppi aamulla, illalla vielä salsaan ja crossfittiin. Nyt sokerittomat venhättömät rasvattomat korianterismoothiet huiviin ja vihermehujen tekoon. Huomisaamu alkaa uinnilla ja voimistelusali on koko viikoksi varattu! Salil eka salil vika!"

Joo, liikunta on ihan kiva juttu. Ja joo, liikkumisen julkaiseminen nettikavereille voi toimia hyvänä motivattorina. Mutta mitä jos ei halua toimia kenenkään motivaattorina? Sinun henkilökohtainen liikunta-aikataulusi ei kiinnosta ketään. Tai no, ehkä jotakuta, mutta ei minua ainakaan. Enkä taida edes uskoa, että olet tosissasi. (Paitsi jos olet Musta Barbaari.) 

2. "Tänään selviää, muuttuuko mun elämä ikuisesti toisenlaiseksi!"

Jos et halua kertoa jotakin asiaa, älä kirjoita siitä Facebookiin. Piste.

1. "Voi ei :("

Tsiisus. Katso edellinen kohta. Jos et voi kertoa samantien mikä sinulla on hätänä, älä pane ihmisiä arvailemaan. Jos ihmiset eivät koskaan kertoisi mitään ilman, että joku kysyy, emme koskaan keskustelisi mistään. Minäkin vaan ennen lounastaukoa voihkisin ja mutristelisin ja hieroisin vatsanseuruani niin kauan, kunnes joku kysyisi, mikä mulla on. No nälkä. Jaxuhalit!

Lisäksi ärsyttävät lasten kakkapäivitykset, suomalaisten jatkuvat englanninkieliset statukset jotka on kirjoitettu väärin, mystiset mietelauseet ja omakehu. Pistä paremmaksi: mikä on ärsyttävin Facebook-status?